Реклама


Всегда с нами!

Добавь в закладки смотреть фильмы онлайн на kinovam.com

Это интересно

загрузка...

Kinovam.com » АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ



Рубрика по этой теме будет обновляться часто с Вашим участием. Ждем новостей на эту тему и предложений Написать письмо

Наши истории:
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца: Физрук.

Из новостей:
Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа!

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим...
- Немецкую?

Наши сказочки:
Купил Иван-Царевич царевне-лягушке золотую корону за 100 тысяч долларов, пришёл домой... Тут-то его жаба и задушила.

В магазине:
- Сорок да сорок - сто сорок, спички брали?
- Нет.
- С вас двести сорок!

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Наши наблюдения:
«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.

Из киноэнциклопедии:
Михалков - знаковая фигура Российского кинематогрофа. Он много принёс в него, но несоизмеримо больше вынес.

Реклама:
Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надёжно, как и нейтрализовать двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зелёную милю - и передать её лично в руки.

Кабинет психолога. Заползает мужик, в зубах держит провод. Психиатр:
- Ой, кто к нам пришел! Ты, наверное, собачка? Уй, какая собачка! Хорошая собачка! Ты хочешь, чтобы с тобой погуляли? А косточку хочешь?
- Идиот! Я системный администратор, Интернет вам прокладываю!

Муж и жена разговорились о детях. Она - ему:
- Миш, а давай нашего ребёнка назовем Артём Дмитриевич?

Музыкальные новости:
Группа "Ленинград" дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.

- Скажите, у вас есть парень?
- Нет. Я его бросила. 72 метра - мировой рекорд!

Хроника происшествий:
Владимир Турчинский гадая на ромашке, сломал себе большой и указательный палец! Так над каруселькой «Ромашка», ещё никто не измывался!

Наши вопросы:
Анапа, Алушта, Алупка! А на каких словах ты выбываешь из игры «Города»?

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А на встречу ей волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

Наши истории:
Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали.

Из новостей:
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты.
Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

Наши сказочки:
Три девицы под окном... А одна на шухере.

Наши истории:
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит по траве... И только борода развевается...

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!!!

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Наши исследования:
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастёт с 35 узлов до 150.

Наши истории:
На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём.

- Внучек, на-ко конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

Наши советы:
Запомните, женщины, "Ничего" и "Нормально" в мужском понимании это не "Так себе" и "Потянет", а "Красиво!" и "Супер!"

2 друга:
- Я знаю, как американские мамаши зовут домой своих детей!
- Как?
- It is time for lunch. Янки, гоу хоум!

В баре:
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

2 друга:
- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...

Наши истории:
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он - Розенбаум!

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Автомобильные новости:
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп...

Пригород Одессы. Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не топчется на моём огороде.

Объявление:
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.

Объявление:
В городе открылся клуб «Скорость»! Трехэтажный, со скоростными лифтами, с быстрым фейс-контролем, сверхбыстрыми официантами и супербыстрой музыкой. Все желающие, быстро приходите на его закрытие!

Наши происшествия:
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода раскрасок.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить. Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Америка. Школьный автобус. Белые школьники постоянно дерутся с чёрными. Наконец шофёр не выдерживает, останавливает автобус и орёт:
- Всё! Хватит! Все выходите из автобуса! - Все выходят. - Так, больше нет ни белых, ни чёрных! Все одинаковые, поняли? Все синие. И ты, и ты, и ты, и ты. Только синие! Все запомнили? - Неразборчивое бурчание. - А теперь все садитесь обратно в автобус. Через переднюю дверь тёмно-синие, светло-синие - через заднюю!

Наши наблюдения:
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Народная примета:
В середине июня стоят тёплые звёздные ночи - в марте рожать.

Мама читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением. Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
- Мам, а там прям таким страшным голосом и написано, да?

Реклама:
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды.
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

- Дуня, приходи вечером на сеновал, а?
- Только я не одна приду, я с кузнецом приду...
- Ага, и ещё людей приводи... А то ведь втроём-то не управимся... Страда ведь...

Музыкальные новости:
Недавно в днепропетровском цирке состоялся концерт Олега Газманова. Олег исполнил всеми любимые 25 сальто вперёд, 16 сальто назад, выполнил 2834 акробатических этюда, дважды сел на шпагат, и в конце спел песню.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в чёрной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Наши истории:
Если Тимати начинает готовить блины, то первый блин для него всегда комон-комон!

Дьявол подходит к одесситу:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение еще выгоднее - бери в аренду?

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе ещё рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!

Объявление:
В Чижовке открылся новый магазин женского белья «Врата ада».
«Врата ада» - мы открылись.

Собеседование:
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура.....
- Это почему же???
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу...
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура....

Наши хокку:
Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растёт...

В ICQ:
- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Наши истории:
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что мой зайчик?
Муж протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.

Наши наблюдения:
Как выяснилось, в киевском метро мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 выдр крашеных.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая, сколько будет шесть на восемь? - Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

Наши происшествия:
Бандиты, попытавшиеся ограбить М. Боярского, были жестоко избиты тысячей чертей и канальей.

Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

Объявление в одной из московских газет:
Нашедшего паспорт на имя Путина В.В. просьба вернуть за медаль «За заслуги перед Отечеством».

2 друга:
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.

Наши истории:
Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

В баре:
- Мужики! Мне приснилось продолжение сериала «Не родись красивой». Так воооот... Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Муж - супруге:
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...

Радиопереговоры пилотов боевого авиазвена:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём.
- Кабан, козёл, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

Из новостей:
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.

Из сказки:
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун. Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

Надпись на парте:
"В моей смерти прошу винить стохастический квазиградиент".

Реклама:
Туры в Таиланд и Камбоджу: Унджунгпадам, Тируванантапурам...
Увидеть Вишукхапатнам - и не суметь выговорить!

Папуас - папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнём дикарями!

Наши анонсы:
Арнольд Шварцнеггер, Николь Кидман, Дени де Вито, Ума Турман, Винни Пух...
Смотрите на видео: «Винни Пух и все-все-все...»

Наши происшествия:
Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная фигура у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам всё прекрасно знает.

- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр!

Хроника происшествий:
Угнан "Фольксваген" отца Сергия.
Нашедшего Сергиев Пассат, просим обращаться в нашу веру.

Новости спорта.
Выпавшая во время поединка изо рта Николая Валуева капа сломала его противнику ногу.

- Здравствуйте, мы группа "Гости из будущего".
- Как же ты, Алиса, располнела...
- Простите, но меня зовут Ева Польна.
- И псевдонимчик тоже - так себе...

- Какой твой любимый мотоцикл?
- Ямаха!
- А я Катюха! Так какой твой любимый мотоцикл?

Три приятеля:
- У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

- ...человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ...на дорогу смотри, дура!!!

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, политкорректные негролохмы...

- Сегодня магнитная буря...
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.

Из истории болезни:
Температуры у больного было немеряно...

- Алло, такси? Примите заказ.
- Говорите, сударыня.
- Поедет мужчина с собачкой, до набережной.
- Он скажет, куда конкретно?
- Он не скажет, он покажет.

- Мама, а что это за бородатые люди с красными повязками живут в нашем доме?
- Это партизаны.
- А давай тоже будем партизанами?
- Зачем?
- Тогда мы тоже будем жить в нашем доме.

Детский сад. Младшая глуппа.
- Ребята, как говорит собачка?
- Гав-гав!
- Как говорит кошка?
- Мяу!
- Как говорит... эээ... лисичка?
- Не знаем...
- А как говорит медведь?
- Превед!

- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати - и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Наши анонсы:
"Пятый элемент-2. Бор."
Смотрите в учебниках страны по химии!

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

- А я в Италии отдыхала!
- В какой Италии?! У тебя же папа - инженер, а мама - учительница.
- А у меня дядя - вор...

Дорожные происшествия.
Вчера велосипедист наехал на КАМАЗ.
От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???
- Татуировку!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Паша, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаёшь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.

Новости спорта:
Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге!

Из рекламы:
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21-й сад, где мы так прикольнулись над детьми - и уехали...

Музыкальные новости:
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

Хроника происшествий:
- На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.

- Саша, а ты хоть помнишь, что мы вчера в детском саду на утреннике выступали?
- А я там стриптиз танцевал?
- Танцевал.
- То-то я думаю: просыпаюсь - а у меня конфет полные трусы!

Оказалось что ошибка 2000 года опасна и для людей. Всемирная организация здравоохранения опубликовала крайне тревожные факты: многие люди, родившиеся в 2000 году, крайне плохо умеют читать, писать и считать. Ни один из них не смог получить профессию и устроиться на работу. Медики бьют тревогу.

Наши наблюдения:
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая женщина!
- Что «голая женщина»?
- Используйте против меня голую женщину!

Из жизни:
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Наши сказочки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!... Кроме зеркала...

Наши новости:
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20 крупных городах Индии.

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.

Наши новости:
Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.

Из письма в компьютерный журнал:
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески - и понемногу карабкается вверх...

- Что ждёт блондинка у розетки?
- Электронную почту!

Наши истории:
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Наши версии:
Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.

- Что было бы, если б Чак Норрис женился на Ксении Собчак?
- Если бы при этом он ещё и взял ее фамилию - ЧАК СОБЧАК...

Наши новости:
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец...

Плакат на пляже:
Задержка дыхания под водой более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Наши сказочки:
Приделал как-то Папа Карло Буратино колесо вместо ноги - и пошло-поехало.

Наши открытия:
Оказывается, Ален Делон пьет одеколон!
Об этом вчера рассказал Жерар Депардье после двух выпитых бутылок фирменного французского боярышника.

- В квартире Юры Шатунова обнаружена кула-вуду Тимоти. Теперь ясно, кто вертит отечественным хип-хопом.

Наши легенды:
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

Наши книжные новинки:
Выходит в свет сборник изречений Джорджа Буша-младшего.
Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.

- Ты, может, на диету сядешь?!
- Я и так питаюсь только духовной пищей...
- То, что ты жрёшь беляши под Прокофьева, не является духовной пищей!

- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда, откуда, от верблюда!

- Билл Гейтс прослушивает баланс своего сотового телефона:
- Баланс вашего лицевого счета составляет... Ну ни фига себе сколько! Светик, ты только посмотри!... Your balance is... oh, my got! Svetik, can’t you see it?»

Наши НЕсоветы:
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.

- Я иду к тебе на встречу, я несу тебе цветы...
- Молодой человек, хватит паясничать! Это всё-таки фамильный склеп.

Наши происшествия:
Рената Литвинова переволновалась - и задохнулась...

В высшем обществе:
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Наши новости:
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный!

Наши истории:
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Наши советы:
Если вы по просьбе жены выключили футбол и пошли выносить мусор, то немедленно просыпайтесь: это кошмарный сон!!

Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"

Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю:
"Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"

Проблемы художественного контекста.
Фраза "Ребята, айда купаться!" в фильме «Тимур и его команда» звучит иначе, чем в фильме «Челюсти».

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

2 друга:
- Женя, что у тебя с лицом?
- Морда!

Наши происшествия:
После 15 лет существования передачи "Поле чудес" в ней стали повторяться слова.

- Андрюх, вот смотрю на тебя - как ты на маму похож! Глаза мамины, нос мамин, уши мамины... Ой! Тетя Тань, а Андрюха дома?

Колдовство вуду:
А для группы ВИА ГРА тоже есть наказание: пусть у них поющая постоянно беременеет!..

Роман Абрамович пишет письмо маме:
«Здравствуй, мама! Вышли мне, пожалуйста, немного денег. Уж очень хочется посмотреть, как выглядят эти НЕМНОГО ДЕНЕГ».

Из счастливого детства:
Пейте, дети, молоко, будете здоровы!
Нету пива у неё, отстаньте от коровы!!!

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он всё равно на меня маленький.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки года по 3, сидят, притихли, смотрят внимательно на новую тётю.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

Наши истории:
Один маленький, но толстый мальчик по ночам, когда во всем доме гасили свет, тайком пробирался на кухню в полной темноте, с вожделением открывал огромный холодильник, забирался туда и... читал.

Подвыпивший мужик звонит по мобильнику:
- Вася, перезвони мне - у меня батарея села!

Из разговора:
- Ребят, а вы знаете, что номера телефонов девушек соответствуют параметрам их фигуры. Вот у моей девушки номер телефона 90-60-90.
- А у моей 91-59-89.
- А у моей 8-066-7-66-22-55.

Наши истории:
Мы делили апельсин! Литра 2, а он один!

Реклама:
Новая акция от нашего мобильного оператора: чтобы подключиться вдвоём - достаточно подключиться втроём и отключиться одному.

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Наше кино:
- А теперь Горбатый!!! Я сказал Горбатый!!!
- Ну, нет у нас больше горбатых, плоскостопые пойдут?

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 512Mb оперативки, винт 80Gb...
- ??? А дашь померить?...

Одна подруга - другой:
- Представляешь, вчера сижу дома со СВОИМ! Вдруг звонок. Открываю дверь... МОЙ пришёл...

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Наши рецепты:
Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.
Просыпаетесь и едите.

Где-то в России:
- Мужик должен родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом нифига не помогают...

Наши происшествия:
Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу пьяная ходишь?!!

Наши происшествия:
В пустыне Сахара очкарик прожёг спину своему другу.

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель и спрашивает у портье:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Бомж на pынке пpодает полуистлевшую pубаху. Покупатель:
- Что-то pубаха-то на вид уж совсем стаpая!
- Да ты что! Еще ни pазу даже не стиpанная!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!!

Возле роддома:
- Рост какой?
- 51 сантиметр.
- Какой вес?
- 4.400!
- На кого он похож?
- Ты его не знаешь.

Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать: по карманам, в сумочке, в косметичке - нигде не может его найти! В конце концов говорит:
- Блин! Ну точно! На работе забыла...

Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнётся...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмём - и пойдём в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно идиотские сочинения!
- Гы-гы-гы! Ыыыы....

Из истории:
После распада СССР русские поняли, что всё, что им говорили про коммунизм - неправда, а всё, что говорили про капитализм - правда.

На приёме у пластического хирурга...
- Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне вслед и говорили: "Синдия Кроуфорд идёт!"
- В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем - Харрисона Форда и носите двойную фамилию.

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100.
- 100!
- Тысяч?
- Тысяч!
- И отмажу?
- И от...? сколько??????

Наши истории:
Надолго задумался иностранец, какой водой мыть руки, когда в гостинице из одного крана полилась чёрная жижа, а из другого - крутой кипяток.

Катя Пушкарёва переходит оживлённый перекресток на красный свет.
"Не смотри, не смотри ты по сторонам...".

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил во что-то скользкое, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, блин - прямо форт "Буайяр"!

Древнерусская реклама:
Хочешь мелодию на свой колокол?

Сенсация:
Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

- У Вас тонкие секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...

Новоиспечённая жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берёшь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

Из новостей:
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Наши новости:
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

- У меня мозги ночью не варят.
- Правильно. Ночью надо спать, а не мозги варить!

Реклама:
Мечтаете о молодой здоровой коже? Наше новое мыло на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник впереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Новости кино:
Снято продолжение фильма «ТРОЯ».
Фильм назвали «ЧЕТВЯРО».

Объявление:
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.

Из писем кумиру:
... Гарри Потер, как ты похож на своего отца, помню он еще играл в Битлз...

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!

Коммунистический «Отелло»:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Бога нет!

Наши сказочки:
- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.

Новости кино:
Вышел в свет фильм «Терминатор-4». Весь фильм одряхлевший губернатор Калифорнии ходит голым, потому что в начале фильма так и не смог отобрать одежду у байкера.

Наши истории:
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Наши происшествия:
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Новости кино:
Наконец-то снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!".
Новые серии называются: "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!", и "Фу, гардемарины!"

Наши истории:
Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают ее и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.

Реклама:
Новая зимняя коллекция китайской обуви «АдиБас» из натуральной кожи!
«АдиБас» - бери, подешевле отдам.

Наши истории:
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...

Наши истории:
Дятел задумался - и выпал с обратной стороны дерева.

В баре: - А мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

Наши анонсы:
Когда вокруг вода по колено, когда за буйки не заходить, когда не ценится спасательный круг. Смотрите в кинотеатрах: «Пираты Азовского моря».

Звонок по телефону: "Включи ICQ!".
Мужик включает аську, там сообщение: "Посмотри электронную почту!".
Смотрит почту, получает письмо: "Позвони мне!".
Звонит, слышит: "Включи ICQ!".

Наши исследования Великого и Могучего:
Оказалось, что "Лево руля" - отнюдь не команда, а вовсе - деепричастный оборот. Например: "Пьяный боцман шёл по набережной, лево руля".

Из зачётки: Философия - ОТЛ., Психология - ОТЛ., Кубанский казачий - ХОР.

Реклама: ...попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

- Привет, подружка.
- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дуралей, что, всю пачку в рот запихал?!

На ток-шоу:
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Наши истории:
Петров настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

В автосалоне отечественных автомобилей:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

В супермаркете:
- Девушка, пробейте, пожалуйста.
- С Вас 8 гривен.
- Да вы что? Крупа же стоит 4?!
- Вот! С крупой платит дважды!

Реклама:
- Однако раньше на собаках ездили, собака - зверь слабый, слабый зверь собака. 20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака. Затем на койоты пересели, койота - зверь сильный: 200, 300 километров пробегает. Сильный зверь койота.
Койота. Управляй мечтой.

Наши новости:
- В ходе проведения предвыборной кампании была задержана инициативная группа цыган, собиравших подписи. При задержании было изъято 25 кг золота и одна подпись.

Новости спорта:
Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9 миллиардов долларов.
Это мировой рекорд для закрытых помещений!

- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
- Танцевали с блондинкой?
- Ну...
- А потом увезли её к себе домой?
- Точно...
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
- Нет...
- Внимание, вопрос: «Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?»

Народная мудрость:
Как двадцатьтретьефевралякнется - так и восьмимартнется...

- Дэвушка, вы мине нpавитэс.
- Hу так ухаживайте за мной!
- Понял, ухажу.

Наши новости:
Людмила Гурченко изменила пол. Теперь ее зовут Людмил Агурченко.

- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

Наши истории:
В ночь с 31 декабря на 1 января телезрители канала ТНТ даже не заметили, что вместо новогоднего обращения Президента России они прослушали стихи Мая Абрикосова.

Телефонный звонок:
- О, привет! С Новым годом! ... То есть, как это "уже шестое"?!

Наши новости:
Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "Томич и Джерич".

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

Наши небылицы:
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Новости науки:
Японские учёные вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания - если, конечно, он согласится есть эту гадость.

- Я Сергей Зверев.
- Что-то Вы не очень похожи на Сергея...
- Ну и что! Сам Зверев тоже не очень-то похож на Сергея!

Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?

Наши новости:
Чтобы не пугать детей, шоколадную фабрику имени Бабаева решено переименовать в шоколадную фабрику «Баба Ева».

Почтальон принес телеграмму. Муж кричит жене из коридора:
- К нам приезжает мама!
- Твоя мама или наша?

Реклама:
Пейте наш йогурт и ваш организм будет работать как часы: то отставать, то спешить!

Наши новости:
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.
Директор на радостях зарезал барашка!

Вечер. Голос жены из спальни:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Дорогая! Хватит разговаривать с дипломом...

Реклама:
Новинка сезона - гусеничные санки!!!
Санки грязи не боятся!

Многоэтажка. Под балконами стоит мальчик и кричит:
- Мама, я иду на концерт, сбрось мне микрофон!

Брежнев в Русском музее. Экскурсовод:
- Леонид Ильич, это - "Девочка с персиками", Серов, а это - "Всадница", Брюллов.
- А это?
- Это - зеркало, Леонид Ильич.
- А, знаю - Тарковский!

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

Наши былины:
Утро у богатыря начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Из заявления:
"Как мне всё..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Наши новинки:
Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".

Семейные наблюдения:
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.

- Алло!... Это секс по телефону?
- Да-а-а... (противный хриплый низкий голос)
- А почему такой голос?!
- Выходно-о-ой!!!

Наши наблюдения:
Во всём мире синий кран - холодная вода, а красный - горячая.
У нас всё проще: синий кран - это есть вода, а красный - соответственно нет!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блин кто?

Наши происшествия:
Очень начитанный мальчик прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Новости из России:
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Объявление:
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области.

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да...
- Смотри, не трать!

Наши находки:
Недавно учеными был обнаружен мальчик, воспитаный собаками. Он умеет сидеть, лежать, давать лапу, подавать голос. Сходит с ума от худых девочек. Может ни за что облаять прохожего или велосипедиста. Но на самом деле добрый и виляет копчиком.

Реклама:
Летайте с амулетами Аэрофлота!

Новости культуры:
Необычайно высоким тиражом - 3 тысячи экземпляров издан недавно поэтический сборник "Новые имена", в котором представлены произведения 3 тысяч молодых поэтов.

Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Два друга:
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

- Да ты уже надоел со своими вопросами!
- Почему?

2 друга:
- Я со своей девушкой уже больше года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель...

Наши истории: Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

Из письма в газету:
Я тут недавно купил жутко занимательную книжку о гравитации. Уже неделю читаю, никак не могу от неё оторваться.

Наши акции: Собери рекламные крышечки со слогами МА, ШИ, НА.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение: Маши, маши мама, наши - шиманаши.


[font=Arial][/font]

Дорогие посетители и пользователи, рады Вас приветствовать на нашем сайте Кинотеатр онлайн бесплатно. Все мы любим, посмотреть новые фильмы сразу после премьеры. Основная масса людей предпочитает скачивать их, так как, не все слышали, что можно осуществить бесплатный просмотр фильмов онлайн благодаря нашему сайту. И теперь Вам ненужно ждать много времени для загрузки файлов, хранить их на Вашем компьютеру, а главное преимущество в том, что не факт, что Вы скачаете фильм тот, что Вам нужен.

Наш проект следит каждый день за обновление, для того, чтобы пользователь всегда мог смотреть онлайн фильмы бесплатно смотреть новинки, через некоторое время после их премьеры. Для Вас создан хороший дизайн сайта, что дает возможность прекрасного просмотра фильма. Люди думают, что Смотреть онлайн фильмы hd качества невозможно. Но мы сделали за тем, чтобы фильмы были в хорошем и высоком качестве.

Для пользователей которые не знают, что посмотреть и не хотят попусту тратить время, есть новая возможность Смотреть трейлеры онлайн. У вас займет это 2-3 минуты, но даст возможность выбора, нравится Вам фильм или нет.

Для людей которые предпочитают высокое качество фильмов, Вы так же, можете Cмотреть фильмы в hd качестве. Вы можете их просматривать в любое для Вас удобное время, будь то ночь или день, ограничений нет.

Для детей есть возможность осуществлять Просмотр онлайн мультфильмов самых разных годов и жанров. Вы и Ваши дети будут приятно удивлены нашей подборкой мультфильмов.

Для того, чтобы Cмотреть фильмы dvdrip Вам ненужно тратить время на регистрацию, заполнение форм, а просто выбрать подходящий online film и начинать просмотр в тот же момент.

На сайте есть подробное описание, как можно сделать просмотр онлайн фильмов без регистрации. Там описано все от А до Я. Если даже после прочитанного у Вас что-то не получается, можно задать вопрос и получить на него мгновенно ответ.

На сайте присутствуют film online бесплатно таких популярных жанров, как: комедии, боевики, триллеры, ужасы и т.д. Разных актеров и популярных режиссеров.

Подводя итоги Online film смотреть бесплатно очень легко и доступно каждому пользователю. При этом не нужно иметь больших познаний в области Интернет.

Для правообладателей! Все фильмы размещены для ознакомления и находятся на сторонних источниках и правами на них обладают их законные обладатели. Мы рады стараться для Вас, что Вы могли смотреть фильмы dvdrip онлайн на нашем сайте. Рады, что Выбрали наш портал.

Все для просмотра

ТОП 100 Фильмов

Опрос


Отечественные сериалы
Зарубежные сериалы
Трейлеры
Комедии
Мультфильмы
Аниме
Боевики
Драма
Фантастика
Другие
Голосовать Результаты

Статистика

Новости

загрузка...